知ること

純粋に今月は忙しくて、ほんのちょっとメンタルがおかしくなってきてるのを自覚している(´･ω･`)

最近ようやく膜が出来始めていたのにそれが破けて再び心にぽっかり穴が空いた気分だ🕳

なんだかすごく孤独で寂しい気持ち。

でもね、今週どこかでまぶまぶが今度の講習会場の下見に行ってくれるんだ。りばりばも前回の講習に参加出来なかった分、共有した内容をしっかり見て学んでくれて、なんかみんながすごい一生懸命になってくれてて。

こないだの講習のときだって、

私はしんどいと現実逃避で眠くなる癖があるから電車で耐えられないくらい眠気に襲われてしまって、そしたらまぶまぶ、寝ててもいいよって1時間近くも私を電車で寝かしてくれた。

もう私はひとりじゃないじゃんね。

まずはそれをしっかり感じて、知らないとと思う。

なんだかとてつもなく虚しいからってE級審判の勉強をさぼってる場合じゃないよ。11日には講習期限が切れちゃうよ。

まぶまぶもりばりばも頑張ってる。

だから私も頑張らないと。

確かになんか今この瞬間だけはとんでもなく辛いんだけど、でもそれは「無理して頑張る」とかそーゆーのじゃなくて「大切な人達がいて、自分もその一員でいたいから途中挫けても何度でも前を向く」って意味で。

強がってるわけではほんとにない。

そもそも強がりは本当に嫌いなの。中学生の頃にお母さんがよく「泣くな。強がれ。強がりも貫き通したらそれは強さ」って言ってたから。

当時から理解が出来なかった。それが本当に強さなの？って問いたかったけど、それすらも許されない雰囲気の中で私はただ強がることを覚えた。そしたら心なんて壊れたよ。今思えば、私は普通に自分の気持ちに寄り添いたかったんだよね。誰も寄り添ってくれなかったからせめて自分だけは。

もう一度生き直そうとしてる今度こそ、自分の気持ちに嘘は付きたくないと思う。

何も感じないフリして心殺して強がって、そんなふうにもう自分のことを傷付けたくない。自分を大切にしたい。それでちゃんと泣いたり笑ったりできるようになりたい。薬なんかなくてもいつかは普通に息を吸って吐きたい。

そんな未来を想像したとき、私のビジョンにはまぶまぶとりばりばが居てくれて、かわいい子供たちが一生懸命にバスケをやって笑ってる。すごい眩しい。

だから大丈夫。今ちょっと辛いのは踏ん張ろう。